うんち爆裂拳・掌

約10か月前、トイレでウンチができるようになり、無事にオムツを卒業した息子氏。

・・・思えば、生後１か月で「うんち爆裂拳」を習得していた息子氏も今は昔。

今や、おにいさんパンツを汚すことも月に1回あるかどうか。

要は、体の成長スピードに、オムツサイズが追い抜かれまくったというのと、

便が溜まりがち＆一気に出がちでオムツからあふれまくっていたわけで。

かたや娘氏は、体の成長スピードは息子氏よりもゆっくりで、

オムツのサイズアップも順調だし、

便秘気味ではあったが綿棒浣腸をして少ししてから

さほどうんちは溜まらなくなっていた。

だが、血は争えぬ・・・

娘氏は、体格差をものともせず、兄である息子氏を超えるべく(?)

うんち爆裂拳を発展させ、自分のものとしていたのだった！！！

・・・その名も、「うんち爆裂拳・掌(しょう)」。

※命名者は、バカ親 父です。

解説しよう。

娘氏は、数か月前に、オムツかぶれをしてお尻付近がやや肌荒れし、

そのころから、お尻を手でポリポリするのが癖づいていた。

おっさんみたいな仕草ではあったが、

娘氏のもつ天性の可愛らしさとのギャップもあり（←親バカ）

塗り薬は処方してもらったものの、それほど気に留めていなかった。

ただ、困ったことに、娘氏は、自分のウンチで

オムツの中がウンチまみれになっていても、

お尻を手でポリポリしてしまうようになっていた。

・・・結果として、親が気づかないうちに、ウンチまみれの掌で

あちこちを触ろうとする、好奇心の塊である娘氏が爆誕した。

そんな「うんち爆裂拳・掌」が発動するや否や、

親側は「緊急事態！」と声を掛け合い、Emergencyに対応すべく、

速やかに娘氏の両手を抑えて拭くとともに、おむつ替えとを迅速に行う、

という後手に回らざるを得ない。

オムツサイズは十分なはずなのに・・・と言っても始まらない。

腹巻をつけたり、小さくなったロンパースを着用させたりして

オムツの中をダイレクトにポリポリしないように対策しているが、

それらがずれてしまっていたり、お風呂上がりでうっかり着用しそこねていると、

「うんち爆裂拳・掌(しょう)」が発動してしまう。

今でも週に数回、くらってしまうのだが、

その破壊力、抜群。

そんな無力な親にできることは、

こうやって命名することで、日々を笑って過ごしながらも、

かつてトイトレに苦労しながらも立派に成長中な息子氏よろしく、

娘氏の成長を見守ることしかないのかもしれない、なんて思う。

・・・お尻ポリポリするおっさん臭さと、リアルな臭さからの卒業を、切に願う。