自分にかけられた「呪い」とともに生きる - 元・育休パパが子育て支援とか考えつつ日々を記すblog

子育てにおいて、自分が育ってきた環境って、

ある種の「呪い」のように作用するな、って思ったりすることがある。

私は、職場で第一号の男性育休取得者であり、当時は、

男性が長期間の育児休業をとるということは、社会的にもかなり珍しかった。

それから数年たち、今では1年とは言わずとも

近場でも1～2か月の男性育休者をとる人のこともよく聞くようになったが。

・・・あの時、自分を突き動かしたものはいろいろある。

調べたら制度的にも可能であると気づけたこととか、

そういった社会の流れとか、当時の自分の仕事の中で感じた疑問とか。

でも、一番大きな理由は、上記記事にも書いたように、

ワンオペで4人育てた自分の母親を身近で見てきた経過から、

子育てに苦労している母親を見たくない、という強い思い。

さらに言えば、子どもだった当時に感じた、

自分のせいで辛い思いをしている人を見たくないというか、

出来ることなら笑ってほしいが自分にはどうしようもない、

という無力感みたいなものが、自分の中に巣食っていた。

それらの気持ちや思いは、

親元を離れて何十年もたっても、いまだに自分の中に

呪いのように巣食っている、と感じることがある。

似たようなことは過去にも書いたことがある。

・・・ただ改めて思うこととして、

呪いにかけられたからと言って、悪いことばかりではない。

自分の今仕事は、子育て支援・家庭支援ということで、

その「呪い」があったからこそ熱意をもって取り組めるものだったりする。

育児休業を勢いでとったが、結果として

妻からは感謝されるし、子どもは可愛いし。

子どもはとっっても可愛いし！（大事なことなので2回言います笑）。

ただ呪いに支配されてしまうとき、

自分が無理をしすぎて心身のバランスを崩してしまうところは

これまでにも何度もあったので、そこだけ自覚して調整したらいい。

・・・なんだか、もののけ姫のアシタカみたいやな。

タタリ神の呪いで人外の力を手に入れたアシタカと、

サンとの物語が展開される、みたいな。

モロ「おまえにサンを救えるか！」

アシタカ「分からぬ。だがともに生きることはできる」

・・・私は、これからも「呪い」とともに生きるのかもしれない。

まぁ、間違いないこととして、

こんな妄想に至るのは、私が、厨二病の「呪い」から

抜けきっていないからに他ならない。